Em homenagem ao amigo Edson.

Senhor Burns. É um homem que não deu certo como homem, mas ficou rico. Ele não teve infância, adolescência ou qualquer outra experiência que valide sua passagem pelo Planeta Terra. Não ralou o joelho andando de bicicleta, não deixou a bola cair na garagem da vizinha, não correu de cachorro vira-lata, não leu a Playboy do pai escondido no banheiro.

Senhor Burns não pentea o cabelo. Não passa desodorante. Não dançava música lenta nas festinhas da escola. Burns não gosta de chocolate, de sorvete ou de pudim. Engasgaa com pedaços maiores de comida e não toma bebida gelada. Prefere sapato a tênis, calça a bermuda e camisa a camiseta. Se veste como um golfista, e troca o pé das meias.

Tirava nota alta, não ficava de recuperação. A única matéria que não gostava era Educação Física, que nunca praticava. Não se lembra se chegou a gostar de alguém. Tinha um enorme complexo por ser o último da turma a ter transado (após pagar uma grana pra “menina”). Não lembra quando dera o primeiro beijo, mas lembra do primeiro carro, da primeira casa, da primeira viagem de negócios. Vida sexual: nula.

Gosta de se sentir por cima. Mandar, adora conjugar verbos no imperativo. Favor não existe no seu mundo, onde a relação é unilateral – ele manda, você obedece. Não importam opiniões, pontos de vista ou interpretações. Sua palavra é a última, irrevogável e incontestável. Não vê que todos o detestam, mas para ele a opinião dos outros nunca contou mesmo, então não se importa. Trabalho é seu segundo nome (ou primeiro, por muitas vezes). Viver para trabalhar, ganhar dinheiro, e quando acabar de ganhar dinheiro… ganhar mais dinheiro.

E se vocês pensam que estou falando do personagem dos Simpsons, tentem enxergar o Sr. Burns que existe na vida de cada um de vocês. Estou convivendo com um a alguns dias, e confesso: tudo o que escrevi aqui, escrevi pensando ou me baseando NELE. E pior é que até no jeito raquítico o desgraçado se parece com o Burns. Deus do céu…

Por que deixam um cara desses sair da jaula?

P.S.: Cutuca o nariz com ponta de caneta e passa fio dental no meio do corredor. Não, não tô zoando. É verdade. Eu juro…!! E tenho testemunhas!!