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MOJITO
Ingredientes:
cubos de gelo
clube soda
2 ramos de hortelã
1 colher (chá) de açúcar
casca de 1 limão pequeno
50 ml de rum claro
Modo de Preparo:
Coloque em um copo a casca do limão, o açúcar e 1 ramo pequeno de hortelã. Soque como se fosse para preparar uma caipirinha. Acrescente o rum e misture bem. Coloque em um copo longo cubos de gelo e o outro ramo de hortelã. Coe a mistura de rum para o copo com gelo e complete com clube soda. (fonte: Terra)
Opinião do Masili:
O bagulho é muito bom…! Não é sofisticado, refinado ou diferente. Mas somando tudo isso, em nada o mojito desmerece outros drinks mais “exóticos”. É uma ótima pedida pra churrascos de sábado e reuniões com a galera…
Aquela fome que dá no ponto de ônibus (você amigo, pobre assalariado como eu sabe bem do que estou falando) é uma das maiores torturas da História da Humanidade. Contra esse gravíssimo problema social, temos nossos heróis, os CAMELÔS. Normalmente simpáticos e falantes, quando não estão bêbados ou dançando forró são ótimas opções para um bom momento gastronômico. E dentre os diversos quitutes existentes, destaco os que mais me cativam:
– Amendoim japonês / coberto de polvilho (top);
– Ruffles Twist / Max Churrasco (ô invençãozinha boa);
– Doritos Queijo Nacho (arregaçante);
– Ebicen (clássico);
– Pipoca rosa (que acabei de descobrir que é regional de SP);
– Torcida (mais oleoso que pele de adolescente, mas ótimo);
– Dadinho Dizzioli (mais um top).
E fica a pergunta…
…ONDE FORAM PARAR OS LANCHES MIRABEL?
– Por que o Quarteirão com Queijo tem esse nome esdrúxulo?
– Além da cor, o ingrediente que diferencia o chocolate branco do preto é o…?
– Se estamos no país da banana, por que só temos refrigerantes de limão e de uva (além das bizarrices da Fanta)? – para esta questão, tubaínas como Convenção e afins não contam.
– Por que refrigerantes de Lima-Limão têm o mesmo gosto dos de só Limão?
– Custa tirar o caroço da azeitona que vai na empadinha e no pastel de carne?
– Por que só existem mousses de chocolate e maracujá, com tanta fruta por aí?
Um biju de semáforo para o autor das respostas mais convincentes (ou cretinas, dependendo da repercussão deste post).
Ontem 3 dos 7 monstros estiveram presentes em mais uma papagaida do mundo do design. O FILE (Festival Internacional de Linguagem Eletrônica) começou ontem em São Paulo, e a aula da Faculdade deu espaço à abertura do evento.
Pra quem está achando que eu vou recomendar o FILE, engano. Os dois simpósios de ontem foram das maiores embromações que eu já vi. Opiniões pessoais:
Lucia Santaella (BR)
“Os desafios do pós-humano”
– opinião: uma bosta.
Simon Biggs (UK)
“Computing the Sublime”
Sheffield Hallam University
– opinião: acho que ele já foi hippie…
Não sei se sou eu, mas em lugares como esse eu me vejo entre o mais burro ou o estranho – o milho dentro da lata de ervilha. Sinceramente, dois intelectuais do design (cof! cof!) falando de coisas totalmente nada-a-ver, sendo aplaudidos por outros intelectuais (cof! cof! cof! Ah, essa tosse ainda me mata…), e conversando entre si num dialeto próximo ao Esperanto. A sensação era de que “os burros assistiam” enquanto “os designers de verdade conversavam”. Bizarro… mas é sempre assim: evento que dá ibope atrai emplumadas e excêntricos (vocês entenderam, né?), e quem aparecer mais ganha mais cartaz. Como eu não tinha nada a ver com isso, me contentei em assistir às bizarrices alheias.
Detalhes importantes: a tradução simultânea da segunda palestra contou com a “performance” erótica da tradutora… inexplicável, mas imaginem um telesexo qualquer com direito a suspiros, gemidos e por aí vai. Ok, essa era a tradução. Engraçadíssimo. Outro detalhe: uma convenção internacional merece palestrantes que saibam, no mínimo, argumentar espontaneamente. Ambos apenas leram seus powerpoints, e só. Não bastando, no powerpoint da primeira tia da noite, estava escrito LAZER com S. Elelê…
Bom, palestras horríveis e quitutes doces grudentos à parte, saímos de lá e fomos ao McDonalds tentar mastigar alguma coisa. Eram quase 22h, e eu acabei pedindo o QUARTEIRÃO COM QUEIJO COM DOIS HAMBURGERES que a tal da promoção McNight permite. Cara… é um cheese-cavalo o bicho!!! Muito grande, muito carnívoro, 100% neanderthal!
Na cadeia alimentar dos Masilis Erectus, eu tenho um princípio básico para sanduiches de lanchonete: se não tiver carne e queijo, não serve. E como essa é a essência do Quarteirão, multiplicada por 2 ficou sensacional!
Eu e todo mundo come por lá mesmo… então EU RECOMENDO! Existem aqueles pregadores do “não ao McDonalds”, mas os ativistas são uma minoria. O resto é tudo hipócrita… portanto, fica aqui a dica. O bagulho é ignorante…
Pegue meio potinho daqueles que você usa em casa pra comer sobremesa. Coloque 1/3 de leite condensado e complete com café. Misture bem. Se o leite condensado estiver gelado, não deixe a mistura se tornar homogênea. Quando estiver com aspecto marmorizado, experimente. Mistura o quente do café com o doce e gelado do leite condensado. Um tesão, literalmente.
Acompanha meias nos pés, edredon e filmão na TV. Luzes apagadas completam.
